***

Разглядывая лицо лучшей подруги, я в очередной раз вздрогнула от осознания, что мне это не мерещится. Нам было по двадцать пять лет, и Мина вот-вот должна была закончить ординатуру и продолжить учиться на доктора. А я… Я не помнила этого всего. Как будто бы я попала, в какой-то дикий и странный сон, который никак не хотел заканчиваться.

Я не помнила, как закончила обучение, хотя у меня был диплом об образовании. Не помнила ничего о будущем муже лучшей подруги, который помнил меня. Не помнила, что оказывается, сама была замужем последние пять лет за одним из друзей, который меня любил, когда мы учились в школе. Как и не помнила того, что была беременна. Наверное, это было самым — страшным.

Только представьте… Вы должны вот-вот окончить школу, вам около двадцати лет, у вас никогда не было секса, а потом вы просыпаетесь, и вам сообщают, что вы беременны от парня, который вам нравился последние пару лет, но вы замужем за его лучшим другом.

Представили? Вот и я не могла этого представить, и до сих пор по моему телу иногда бежали мурашки от осознания всего этого, но я решила не делать аборт. Мой ребёнок не был виноват, в том, что произошло. Тем более он был от человека, который любил меня, даже если я и не помнила этого.

***

Но на этом сюрпризы не закончились.

В очередной день, примерно через месяц после выписки из больницы, я получила пару писем, одно из которых принадлежало матери Хосока, а второе — самому парню. Его мама извинялась за сына и просила простить за то, что они пропустили момент, когда их ребёнок стал другим, и за то, что не желали даже замечать того, как плохо мне было на самом деле с их сыном. Видимо, им что-то рассказал Хоби, когда пришёл в себя после аварии. Также к письму были приложены подписанные им документы о разводе. И это не было ложью, мы действительно были женаты.

Я не с первого раза смогла прочесть письмо от него. Мне было отчаянно жаль Хоби, а мои слёзы, что скатывались одинокими каплями, только подтверждали это. Я запомнила его другом: милым, солнечным мальчиком, который был в меня влюблён. И я не знала, что он мог такого натворить и за что извинялся в письме. В основном он винил себя, но я чувствовала, что в том, что он страдал, была и моя вина. Большая доля моей вины. Но я не помнила этого.

Соён,

надеюсь, что когда-нибудь ты сможешь простить меня.

Мне очень жаль, что я был слишком ослеплён своей влюблённостью,

и настолько жаждал обладать тобой, что не понял ещё тогда,

что ты никогда не была и не будешь моей. Но тогда я был уверен,

что смогу сделать всё, чтобы ты полюбила меня.

Жаль, что это так не работает, а я понял это слишком поздно.

Конечно, моим поступкам нет никакого оправдания,

но я хочу, чтобы ты знала, что в глубине души, я всегда любил тебя.

И, возможно, буду любить ещё очень и очень долго.

Береги Чонгука. Он правда любит тебя и всегда любил,