Меня в очередной раз не впустили в дом Рунны Ижвель. «Не впустили» – мягко сказано, точнее, обнаружили, схватили и вышвырнули вон. В общем, охранники – профессионалы, что совсем не радует.

Я встала, отряхнулась, постаралась проигнорировать громовой хохот многочисленных папарацци, засевших в кустах и на деревьях, видимо желая составить птичкам конкуренцию. Эти парни с высокоскоростными снимателями иной раз так раздражают.

– Лика, птица обломинго родилась с тобой в один день, и даже в одном родильном зале! – заорал фотограф из журнала «Жизнь за гранью», который был давно знаком с одной из самых бесшабашных журналисток современности. Да, я излишней скромностью не страдаю!

– Все равно прорвусь! – гордо отряхивая грязь со штанов, ответила я.

– Лика, – вихрастый Тони, грациозно вынырнув из-за кустов, подал мне папку, отлетевшую при моем приземлении, – да брось ты это, у Рунны телохранители-профи, ты не прорвешься.

– Да? – я задумалась. Хорошо так задумалась, смерила взглядом трехметровые стены, новейшую систему охраны, массивные глушители видеонаблюдения… Вот только не в моих привычках сдаваться, и я выдала: – А мы пойдем другим путем!

Обычно с этих слов и начинались мои последовательные приводы в полицию… но сейчас-то я надеялась на лучшее! А точнее, на своего друга по детдому, известного обольстителя Джека, и на мое умение взламывать замки и вообще…

Надеялась не зря, и спустя двое суток я с видом триумфатора входила в шикарный особняк Рунны Ижвель, чеканя шаг в непривычных туфлях от Гатони (как можно такой ужас носить?). С накладным носом, в черном парике и в узком серо-стальном костюме… Говоря откровенно, даже грудь была накладная. Короче, я была великолепна. Ну, точнее, не я, а личный секретарь Рунны, нервная такая особа по имени Вилари Эссон. В это самое время та, кого я так отчаянно копировала, крепко спала в кухне собственной квартиры. Сама виновата, надо было деньги брать, а не выкаблучиваться…

Папарацци, знающие меня как облупленную, синхронно открыли рты, но не выдали! Молодцы, с меня выпивка после задания! Телохранители на входе облапали, привычно проверяя на факт ношения оружия. И почему-то стратегически важным местом для ношения смертоубийственных приспособлений, по их мнению, была грудь, но я не жаловалась – не мое, не жалко. А внушительным грудям из приопластика вообще было параллельно.

Гордой победительницей вошла я в обитель знаменитой актрисы, обладательницы Золотого Сфинкса, героини саги «Покусанные вампиром», сериала «Покусанные вампиром дважды», театральной постановки «Укус вампира в локтевой сустав полезнее, чем в шею» и просто обалденно красивой женщины Рунны Ижвель. Стремительно поднялась по ступеням и, прикоснувшись позаимствованной сияющей пластиной личного допуска к панели, открыла дверь ее спальни… Сначала я испуганно вскрикнула, да что там вскрикнула – я заорала! Потом нервно сглотнула и поняла, что пластическая хирургия – это далеко не панацея и… бывают неудачные операции, а затем на морде моего лица появилась улыбка торжествующей алчности:

– Эта статья пойдет на первую страницу «Авангарда»!

Ну очень страшная женщина сползла по стене, имитируя обморок. Да… Рунна Ижвель без косметики и после неудачной подтяжки – это бомба! Бомба устрашающего действия! За то, чтобы я не выкладывала эти снимки, она мне не то что интервью, она мне целую исповедь предоставит!

– Рассказывайте, – вежливо предложила я, демонстративно отключая сниматели, но включая запись на речевом хране, – ну и… можете накраситься в процессе, а то даже смотреть страшно.

– К-к-кто вы? – прошептала перепуганная актриса.